Ami~
От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Сегодня ты будешь моим собеседником. Я очень многое чувствую, думаю и мне не кому это сказать. Это как сходить посрать и не полностью. Или поссать, вот попробуй, сядь на толчек начни ссать, а потом тут же перестань, ну и как ахуенно тебе? А я так чувствую себя 24на7. Люди разные. И почему-то большинство, то ли привыкло, то ли такие и есть, то ли у них есть нужные люди для этого. Мне реально необходим человек, которому можно рассказать какое сегодня произошло гавно, потом посмеяться над этим гавном, или поплакать если гавно сильно воняло, но чтобы меня слушали и желали слушать, говорить сначала я о своем, потом ты о своем, а потом мы об общем.
На самом деле мне просто хочется рассказать, как у меня дела...на самом деле.
Даже если ты говоришь, что все хорошо, стараешься не думать, о плохом, и говорить о нем, лучше не становится, только хуже. Гавно копится.
Это сраная корнегиевская хрень, что типа все прекрасно и чудесно, стоит только поверить. ХУЙ! Жизнь бывает дерьмо, даже если она не дерьмо.
Нет, я не говорю, что все плохо. Скорее всего, все лучше чем было раньше, по крайней мере, у меня есть полезный опыт. Но тем не менее, я там же где и была, хотя все еще пытаюсь выбраться из этой крынки со сливками, когда же они уже станут хотя бы маслом...
Вообще, так, для себя, многое произошло, с момента моего последнего поста.
Подробности я не писала, ну так вот.

Со мной познакомился парень на работе. Тоже лев. Общение на отлично. Секс потрясающе. Впервые трахали меня , а не я кого-то. Мне просто запрещали доминировать. Ладно. По пьяни сказала, что люблю. А, хуйня. Зовет к себе в Омск. В Новосибе проходил обучение. Мент. Все дела. Хотя, он младше меня на год. Дарил мои первые в жизни цветы. Я реально встретила мужчину. А не поцыка на поебаться. Но. Он уехал. Сначала я ему писала. Звонила. Потом я поняла, что на связь выхожу одна я. Я ему сказала (ладно закатила пьяную истерику) о том , что мне это не нравится, о том, что может мне не стоит приезжать. ОН сказал, что я глупая и он подписал какую-то петицию. И толком со мной в итоге не поговорил. Идет вторая неделя как мы не общаемся. Как может быть сначала так хорошо, а потом так плохо. Ладно, да печально, но я не особо расстраиваюсь. По крайней мере , стараюсь. Интересно, позвонит ли он или напишет мне, в апреле, когда собирался забрать меня, мол ну чо, едешь? А я ему: простите, вы кто? Потому что действительно. Скоро мы будем не общаться дольше, чем общались. Бред.
А собственно, чего тут. Просто снова бессонница. Время 5 утра, мне вставать через 4 часа, я как только уже не пыталась уснуть, даже Хаус не помогает.

Ну и я вспомнила о том, что если мысли мешают уснуть, надо просто их написать.
Но я думала не только о Саше.
Собственно, я возвращаюсь обратно в Красноярск. Найду работу, пойду на ушу, поставлю нинтендо, буду жить у мамы, ходить в эру, тусить у Мрака. Ммм , приятненько.

Вчера приснился сон, а там офик с работы, и мы спали в одной кровати с ним и Ирой (сестрой), делая вид, что мы семья. Сначала мне было странно, потом с ним общаться. А сейчас я подумала, может сон и не о нем. .. подумала о том, чтоб сходить с ней куда-нибудь. Вообще , мне сложно об этом писать. Говорить. У меня стоит какой-то блок в ее сторону. Я понимаю почему но не знаю как его снять. Безболезненно. Может когда она станет постарше...так оно конечно и получится. Вообще, она и правда может стать мне близким человеком, по крайней мере она меня слушает. Но ей сейчас всего не расскажешь, не расскажешь о том, как хочется трахаться, под вкусный темный эль. Не расскажешь о том, как "бухали мы как-то раз..." и все такое. Но с другой строны, можно спросить ответы на какие-нибудь вопросы, мол устами ребенка, все дела. .. не знаю.
Пишу и становится легче. Так бы с кем-нибудь разговаривать. Только кто станет меня слушать, точнее, кто будет на меня реагировать. Такое чувство сейчас, что действительно, это может быть только Ира. Как-то странно и глупо, но тем не менее. Потому что всем остальным реально срать и лишь она реально заинтересована во мне. Откровение просто. Не знаю, смогу ли я, потому что блок откидывает сильный негатив в ее сторону. Посмотрим.
Так вот. Еще хочу пойти учиться на психологию управления в СИБУП. И себя узнать и вообще полезно.
А Хавьер собирается переезжать в Канаду...все еще надеюсь как мы встретимся. Уже даже не пишу, что, а уже знаю , что точно встретимся. Остальное дело времени. Поживем увидим. Сейчас моя цель жить так, чтобы мне было клево и все. Да, возможно я люблю перемены, поэтому меня и мотает. Ну да и хуй с ним!
Надо быть проще. Вот и все.
А я снова начинаю хотеть есть. А спать так и не пахнет.

Работая последние дни в Лосе, ловя запары и кайф от работы, а не от тупого сидения по будням, делая кассу в сотку, я не жалею, что уезжаю. Мне приятно, что я запомню последние дни именно такими.

А дальше посмотрим, то будет...

@музыка: The Pacman – False Song

@настроение: бессонное

@темы: семья, работа, мысли\чувства, life, сны