• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли\чувства (список заголовков)
01:01 

Человек-невидимка

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Сегодня поняла я, что я человек-невидимка. Я могу быть в компании и меня никто не заметит. Конечно могу сделать так чтоб заметили, но если просто "быть" то меня как бы и нет. Со мной можно не здороваться, не прощаться. Меня нет.
Причем, к моему удивлению, меня это не огорчает, даже наоборот, я в некотором восторге.
Это не назвать одиночеством, не знаю почему, я не ощущаю это одиночеством. Это скорее свобода.
Я могу делать что угодно, поступать как угодно, меня не видно.

Вообще, человеческие отношения это такая фальш. Я говорила о этом давно и скажу снова:
Отношения между людьми это "ты мне - я тебе" и ничего большего. Все отношения.
И люди называют это любовью? Дружбой? Семьей?
Просто придумали чувства описывающие сделки между людьми.
Любовь родительская: я тебя родила - ты меня не разочаруешь
Любовь в обычном понимании: взаимный секс, обмен телами, плюс бонусы в виде денег, машин, айфоном, борщей, штопания штанов и прочего.
Дружба: общение, взаимное общение. Никому никогда не интересно что произошло с другим человеком, каждый хочет рассказать о себе, каждый хочет быть важным и думать, что кому-то что-то о нем интересно.
Можно конечно дальше продолжать.
Возможно я сужу по себе. Точнее, так оно и есть, я говорю так как чувствую.
Я просто понимаю, что все мне знакомы мне люди ничего для меня не значат. Я ни о ком не беспокоюсь серьезно.
Лишь о себе.
Почему я прихожу в компанию? Только лишь для того, чтоб МНЕ было не скучно, почему-то когда вокруг есть какая-то жизнь, как-то становится все поживее что ли, как бы маслено это не звучало.
Это можно сравнить с затишьем на море. А ты под парусом. И когда ни дуновения, все как-то мертво. А вот подул легкий бриз и рябь побежала по волнам, натянулся парус и ты такой плывешь себе и хорошо.

Я снова задумалась о том, что, если я исчезну, просто уйду, из сети, из окружения, обо мне никто не вспомнит.
Тогда какой смысл во всем этом? Да я понимаю, что я никто, и у меня нечего предложить в обмен, практически.
Но даже когда ты представляешь, что ты чего-то стоишь, что делаешь что-то полезное и кому-то нужно, такое чувство, что тебя будут скорее использовать.
А как же душа?
Никому не нужна твоя душа. Душа это то, что есть, когда нет ничего.
Почему-то внутренность души хочется назвать искусством. Или чем-то похожим. Хотя не сосем.
Это что-то внутри, некая субстанция, которая начинает выделять в кровь какой-то "наркотик" от которого становится так "высоко", "возвышенно"
Например, от музыки. От танцев. Никак танец постановка, а как танец души. От книги, от ее персонажей, сильных духом, восхитительных.
От людей такого не бывает. Может быть не те люди?
Потому что от репчика или Билана у меня тоже душа не стоит. Но есть другая музыка, которая отзывается внутри.
Нужны другие люди. И снова НУЖНЫ.
Нет, бывает от людей что-то такое, приятное, легкое, но не сравнится с ощущениями от музыки. Почему-то.

Когда раскладываешь все это, становится как-то плоско. И бессмысленно. Но не горько. По крайней мере мне.
Может быть люди и придумали всю эту чушь, любовь, Богов, чтоб скрыть все эти неровности?

Странно все это.

@настроение: умиротворенность

@темы: друзья, мысли\чувства

20:51 

Обо всем

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
О внутреннем

Мне кажется, что я невидимой пуповиной связана с внешним миром. И с каждым днем она все тоньше, она рвется.
Как растягиваются сухожилия ног во время растяжки, но не у взрослого, а у ребенка. Как в детстве было легко сесть на шпагат, да.
Да? Или нет. Оставим вопрос открытым. Я не понимаю о чем это я.
Музыка, фильмы, интернет - я хватаюсь за них, чтоб не оборвалась последняя ткань. Хотя это уже настолько бессмысленно.
Потому что она уже давно оборвалась. Я просто держу ее рукой и боюсь отпускать. Не хочу отпускать этот мир, но зачем он мне нужен?
Совершенно не нужен.
«вы мне нужны так же, как я вам не очень сильно»


О сравнении

Я смотрю на мир. Где люди залазят в телевизоры, уезжают в другие города и страны, занимаются какими-то делами.
И смотрю на себя. Как будто я в коробке из стекла и смотрю на все это и все. Как будто из телевизора смотрю на мир.
Переключите канал. Но разницы не будет.
Я знаю, что я это я. Но лучше от этого не становится. Хотя и хуже нет. Я просто в воде. В утробе. Да, точно.

О хорошем
Как-то давно в школьные времена я немного сидела в чате Murclub. Потом, кажется, он сдох.
Но, видимо, потом воскрес! В общем я забежала туда. Там все как всегда одни извращенцы малолетние.
НО Я нашла там такую заначку!
О это чувство, когда ты находишь песню, которую искал много лет!
Yago-e-Aboo и Metro Station
А Metro Station – Shake It я искала очень долго! Искала по клипу, котрый еле помнила, помнила только парней в красных штанах!
В общем это такой кайф. И такая ностальгия.


@музыка: Metro Station – Control

@настроение: хорошее

@темы: мысли\чувства, музыка, like

09:50 

Как хочу

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Ничего не боюсь. Просто делаю. И радуюсь.

Общепит - прощай. Я давно уже решила не возвращаться к нему больше, после ПтиМомо еще. Но все таки вернулась, глупая дура, в итоге ужасное состояние, больна спина, ноги и онемелый третий день палец на руке. К черту, не собираюсь себя мучить больше.
Остался вариант который я очень давно рассматривала. И плевала я на всех, на все. Делать то что нравится это лучше.
Не все конечно так могут. все бояться, и выбирают путь который не хотят идти, но идут и страдают.
А я вот не буду как все.

А завтра будет первый шаг, я считаю, к моему расцветанию, открытию. Хватит быть тем, кого хочет видеть общество, давно пора быть собой.
И это будет лучший день святого валентина в моей жизни!

@музыка: Proclimers - i'm gonna be

@темы: life, мысли\чувства, работа

17:38 

Осознанность

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Делать сейчас то, что приносит тебе удовольствие
Жить сегодняшним днем
Довольно простые истины счастливой жизни, но так ли они просты в исполнении?

@темы: мысли\чувства

10:17 

Love

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Все ищут "того единственного" которого будут любить. Я считаю это ужасно глупым.
Это тоже самое, если все начнут зарабатывать деньги и не тратить их совсем, экономить, копить на "черный день".
Мы живем сейчас, в старости это все уже не нужно.
Просто представь, ты сидишь такой старый с кучей бабосов, и понимаешь что твоя жизнь ни гроша этого не стоит.
Так же и любовь. Мы потом будем вспоминать как любили и любить продолжать.
Какой смысл ждать определенного человека? Это не значит, конечно, что нужно вешаться на первого встречного, я не о том
Я о том, что любовь внутри нас и ее нужно проявлять, нужно любить.
По крайней мере мне точно. Это тепло и приятно.
Я говорю не о человеке с которым ты будешь трахаться, а о любви.
Это значит любить тех кто приносит тебе радость. Любить своих друзей, семью, да даже врагов (мне не нравится это слово)
И любить не тихо скромно в уголке своей комнаты, а любить так чтоб люди чувствовали это.
Это не так легко, но этому можно научиться.
В общем, нужно любить :heart:

@музыка: The Kooks – Seaside

@темы: мысли\чувства

12:30 

Зареклась - исполняй!

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Сказала писать, вот и пишу.
Все начало происходить так как мне нужно.
Приехала домой, осталась сама с собой и захотела компании и тут меня зовут на покер!
Люблю этих людей.
Вообще я много чего люблю, все люблю.
Покер это странно, суть я поняла, но мне нужно больше практики!
А без телефона жизнь не изменилась практически. Только я не могу позвонить по работе, но не страшно.
Завтра с Катей устраиваем рейд по вакансиям! Хочу работу в ночь, хочу пожить удобной совиной жизнью!
А пока надо разобрать таки последние перевезенные вещи, и привести все порядок =3

@темы: life, мысли\чувства

15:48 

Итоги?

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Все таки я добралась сюда.
В общем 2014 был тяжелый, но очень полезный.
Колледж дал много полезных навыков, работа официантом тоже научила многому, собственно и самой работе, я практически сама сделала два косплея на СОС, путем психологической возни и принятия важного решения я избавилась от анемии, которой страдала со школы, многое поняла о жизни, осталось только воплощать, поставила новые цели.
Слушай себя, свое тело и делай то, чего действительно хочешь.
Новогодний праздники прошли бешено и мощно! И долго х)
Эта неделя вообще щедра: сломалась зарядка на телефон, обоссана котом, облита чаем и "побита" в мп3 батле бывшим :D
О да, это жизнь.
Мне действительно нужно научится писать почаще. Да. На этом и закончим.

@темы: мысли\чувства, life

21:16 

Радужно

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Через два часа.
А все так радужно. Одни желания на двоих это предел мечтаний.
И кто бы мог подумать, что это настолько близко.
Осталось наблюдать что будет дальше.

@темы: life, мысли\чувства

08:26 

Ужасный сон

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Я сначала не думала, что это сон.
Я не знаю как мы помирились и что было сначала. Мы оказываемся в магазине одежды, ты берешь какой то джинсовый короткий джемпер, а я говорю, что он женский.
Отворачиваюсь ты уже взял джинсы и прикидываешь широкую футболку с лисой.
Отвернулась опять, и ты уже идешь к кассе, не понятно зачем. Стоишь. Я куда-то ушла, возвращаюсь тебя нет.
Иду искать по залу, ищу в раздевалках, нахожу. Внезапно выход из одной из кабинок раздевалки есть на улиц.
Там странная ручка, с тремя синими шарами. Я открываю дверь, но это дается мне с трудом, и в это время я понимаю, что ты тоже пытаешься ее открыть.
И думаю, вот это судьба.
Потом мы идем по тропе лесу или парке. У тебя есть собака, а у собаки друг, какая-то палка-змея, она похожа на кусок дерева, но с глазами, странное существо.
Если палка падает со спины собаки, она бежит ее поднимать и снова кидает себе на спину. Милое зрелище, такие друзья.
А мы идем. Доходим до какого-то подъезда, подходим к нему, я вспоминаю про другого, осознаю всю ситуацию и говорю:
"Почему? Зачем? Что происходит? Это не любовь. Почему я так привязана к тебе?"
Хочу начать плакать.
И тут картина меняется, на поводке оказывается Ира с какой-то частью холодильника что ли и на поводке. Я ее отцепила. около подъезда была раковина
А вместо него оказалась мама. Она сказала помыть Ире руки, набирать стакан и снова зацепить ей поводок. Ирка психовала. А мы стояли у входа в какое-то кафе.
Кажется там все и началось, только подробностей уже не помню.
Ужасный сон.

@темы: мысли\чувства

10:53 

НАКИПЕЛО

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Боже как меня бесит марина
блять не нравится тебе не смотри, удались из соц. сетей, не смотри телевизор, блять заройся в гробу нахуй, хули ты вякаешь где то там блять!
Одно дело будь ты активной блять хуй знает кем , верующей, не знаю, тем кто пропогандирует девственность и непорочность, но ты блять ноющее в твиттер создание и больше ничего.
Сказать больше нечего. Но это пиздец.

@темы: мысли\чувства

12:32 

Что со мной?

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Я устала.
Аллергия на этот город становится сильнее - начинают чесаться глаза. А еще впереди целая неделя...
Кружится голова. Мне не кажется что мне становится легче. Да, я могу обгонять бабушек и с ног не валюсь, но кружится голова.
Я устала танцевать и заниматься, почему-то перестало доставлять мне от этого, сил нет на это, наверное, больше моральных.
Или может я как и птица, которая в клетке тоже не поет?
Ем когда не хочу, тошнит уже. Я так надеялась, что найду причину и буду ЖИТЬ, но, видимо, не судьба
СТРАДАЙ
А я не хочу. Получается весь этот месяц был зря, все то мучение, которое доводило меня до истерик, просто так.
И даже не знаем в чем дело.
Написала в здоровье.mail описала все, но суть вопроса была даже не в анемии самой, а мне ответили, мол им нужны фото моих анализов, зачем?
Когда я написала что все анализы в норме.
Дибилы.
Болит горло, обложила, что-то с миндалинами, хотя их же вроде удалили? В общем беда.
Надоело быть больной. Еще шею вчера клинило, здесь я собираю все болячки. Скорей бы прошла неделя.
Не с кем поговорить.
Хочу много силы! Хочу все делать, зачем это все. Не могу больше.

@темы: мысли\чувства, life

13:02 

Злость злость злость!

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Злость злость злость! Выписать, вытащить. Все равно не поможет.
Почитал книгу, поспал. Снился боевик какой-то, с мамой, бабушкой и (внезапно) Витей уезжали на тачке от машины с колесами больше чем у "нянек", причем покрытых льдом. Многих людей покалечили, мама не дала убить нескольких сломанной стеклянной бутылкой. Так и спим.
Но просыпаемся и снова "Друзья онлайн" Черт подери, откуда это во мне, как от этого избавиться? Отвлечься? Здесь нечем отвлечься. Вот если бы не было интернета, точнее нет, если бы здесь тупо не работали ВК и ТВИТТЕР и ИНСТАГРАММ, в общем просто все социалки, ябы смотрела кино, читала, вязала...
Все равно никак не узнаешь что там в мире творится, и как-то так легче. Без интернета то совсем беда, потому что взять хотя бы чтение книг, я бы не смогла ничего скачать, или музыку, или кино, я бы наверное спать вообще не смогла.
Отвлекаются людьми. И вот опять приплыли. Я начала развивать эту тему и буду мусолить ее две недели. Надеюсь они промчатся...

@темы: мысли\чувства

09:48 

Забавно

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Оказывается никто ине замечает, что я глубоко несчастна. Психосоматические причины моей анемии показались для Дэ не настоящими, ну мол, это не про меня.
Действительно, я все проживаю в своей голове. Чертов Равлик!
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!
«»
И что делать? Не чувствовать я не могу. Страдать? Или показывать все что чувствуешь? Но как? Это нелепо! Нелепо ревновать человека к фотографиям! Нелепо ненавидеть людей за то что они проводят хорошо время без тебя. Ты не знаешь человека, всего выходные , а ты уже влюблена. Дура тупая. Проблема в том, что я не влюблена, просто я есть любовь . Что делает певец? Поет. Что делает пловец? Плавает. А любовь, она любит, и ничего я с этим не могу поделать, мне надо кого-то любить всегда. И это не могут быть много людей, масса людей, я не могу любить друзей, например, я вообще сомневаюсь, что друзья в том смысле в котором я их понимаю у меня есть. но мне нужно любить одного человека, я не знаю зачем. Зачем? Причем , мне нужна взаимность! Как научится пользоваться этим, а не страдать от этого?
Громада любовь, громада ненависть!
Надо как-то из себя это вытащить. Надо ли? Я не знаю. И как? И что это значит? Говорить? Говорить все что чувствуешь? Чувства нельзя сказать.
Как понять, то, что ты хочешь целовать и бить человека одновременно? Нет, это не мазохизм, просто внутри столько злости.
Почему-то хочется вылить ее на людей, и почему-то именно на этих. А кто виноват? Кто виноват, что я здесь?
Точно не они. Я? Потому что до их пор не нашла себя и не могу быть счастливой? Или потому что плохо следила за своим здоровьем?
Но я как-то делала все так как хочет мама, старалась и ее не обидеть и себя порадовать, но как то херово вышло...
Мне не говорили в детстве, что я могу делать то. что хочу, то что приносит мне удовольствие.
На самом есть только два пути достижения моего удовольствия, это или танцы или когда другим людям очень хорошо. Но это похоже скорее на паразитизм, это пассивное удовольствие, должно же быть сначала хорошо мне, да? То есть или ты танцуешь, или пытаешься сделать одного человека настолько счастливым, чтоб хватило его счастья еще и тебе. Нет, это неверный путь, я уже пробовала и ничего из этого не вышло, ты даришь человеку все и в итоге у него нет времени на тебя. Проехали...
Здоровье? Мне никто не прививал культуру здоровья, что нужно за ним следить, мама своим примером показывала, что к врачам можно и не ходить. И я как-то приспособилась делать это как можно реже.
Проблема в том, что никто мне не говорил того, что я должна знать? Или я настолько тупа, что не дошла до этого сама? Или что?
Кто виноват? Родители? Взрослые? Даже если и так, можно повесить на них все грехи, но что толку? Будто это что-то исправит.
Ты (не) исправишь
Трансерфинг реальности говорит об обратном. Надо продолжить читать может таки что-нибудь и выплывет полезное, а пока одна лишь вода.
Что дальше? Значит дарить счастье только себе. Но мне этого не достаточно, хочу видеть как человек счастлив, как ему хорошо со мной, как моя любовь разливается в нем и озаряет своим светом меня и все вокруг, когда ты видишь, что другому хорошо, боже, как хорошо тебе. Но это не должен быть главный путь.
Теоретически, если я буду делать счастливой себя, при этом принося радость другим людям, посредством танца, к примеру, или подобного перфоманса, то это будет к-к-к-комбо! Ты танцуешь и светишься, озаряешь и радуешь людей, которые счастливые озаряют и радуют тебя тоже. Рекурсия счастья!
Но это все утопичные мысли глупой депрессивной девочки, кажущейся вечно веселой.

@темы: друзья, мысли\чувства

21:43 

Жизнь маленького Айфона

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Привет. Меня зовут Фоша, в этом месяце мне будет один годик, я еще мал, но уже довольно потрепан.
Сегодня (наверное, в честь дня рождения, хотя до него еще целый месяц!) мне подарили новый чехол

Он милый и очень удобный, еще мне обновили пленочку - я прямо сверкаю.
Скоро мы уезжаем в Братск.

@темы: life, мысли\чувства, хрень

07:39 

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Как отличить сезонную слабость от анемии или просто не знаю чего?
Хочу танцевать, но совсем нет сил. Это как хочешь есть, но нет аппетита.
Хочу бульон.

Совсем не с кем поговорить.

@темы: мысли\чувства, life

18:10 

В путь?

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Психологи. Я так от них устала. Все говорят по-разному, и не только психологи.
Но то. что делать надо то, что хочешь это точно. А что хочешь? Что любишь? Все слишком сказочно в голове.

Выросла моя девочка

Немного грустно


Хочу уехать далеко-далеко
Ну или просто уехать, я здесь не к месту
Все слишком сложно
Проще как олень пойти в любой ВУЗ и получить корочку, да
Не буду об этом думать

«рядом нет руки- буду держаться за воздух»
«Новый стимул так сложно найти
смотрим на мир, как в чужой объектив,
если знаешь что потом- давай улетим,
а стихи будут нам ветром»
Из ода в год песня не теряет актуальности

@темы: life, мысли\чувства

20:02 

" Отпускает и уходит, все когда-нибудь проходит..."(С)

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Внутри
Мечты. Чувства. Она.
Загадка. Желание. Мечта.
Внутри. Ползает оно.
Отделенное звено.
Шепот. Музыка. Слова.
Небо. Звезды. Тишина.
Сигарета. Кофе. Ночь.
Солнце. Утро. МЫсли прочь.
Птицы. Щебет. Люди. Рай.
Ты от рая умирай.
Чувства - солнце. Чувства - пыль.
Беспорядок. Мысли. Быль.
Ложь. Намек. Ненастоящий.
Глупый, слабый и парящий.
Остывает и уходит.
Все когда-нибудь проходит.
А.Моц


Отпускает.
Это история обо всем.

Начнем с того, что я никуда не увольняюсь. Хороший коллектив, хорошая зарплата, хорошее все. Не выебывайся!
Мы тут ходили с Мей в бар. Сначала хотели поехать в Лаки паб, но он (как я и говорила!) не существует уже. Вместо него что-то новое, которое открывалось буквально на следующий день. В итоге пришлось ловить тачку и ехать две остановки (Оказывается есть добрые люди на Земле!!!), собственно, таким же макаром мы добрались и обратно. А поехали мы в Харатс. Бармен пролил на меня стакан моего пива, не извинился, ну типа , так и надо, ладно, мы не злопамятные! Сидела сохла, пила другой стакан любимого вишневого пива. Познакомились с забавным 33х летним разведенным парнем с сыном, который мерил все в квартирах. Забавный был вечер.
А во вторник пошли с Юлей, Фелей , а позже еще к нам присоединились Мрак и миниКо. Баварские сосиски, виневое и грепфрутовое (ОБАЛДЕННОЕ!!!) пиво, штрудель яблочный (так себе) и бокал невкусного вина. Хорошо посидели. Но придя домой, мне пришлось вывалить все это в унитаз через рот. То ли это было вино, то ли сосиски, потому что Юля тоже их вывалила.
Работа-работа и снова, привет выходные!
Саша.
Он вчера пришел на ланч. Меня знаете ли отпустило и голова твердила, что все заебись! Но когда он пришел , я его увидела и внутренности зашевелились. Вечер я была сама не своя, думала, БОЖЕМОЯБЛЯНАХЕРЧТОЖЕАЗАЗАЗА. Но сегодня, все обошлось. Наверное, это было что-то типа как у некоторых рвотный рефлекс на рвоту чтоли, ну или типа того. В общем. Отпустило. Совершенно. И как же это хорошо!!!


А еще он отдал мне айпад и я буду читать =3
Пока =3

@настроение: Отличное!

@темы: life, друзья, книги, мысли\чувства

06:28 

Буду говорить с тобой

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Да. Это должно было кончится. Обваляю это здесь в последний раз и больше не буду поднимать эту тему. Потому что все хорошо =)
Да это были тяжелые два года, которые многому научили нас: тебя и меня. Уже не нас.
Тем не менее, мы друзья и я тебя очень люблю, как человека, как друга. Возможно, по-другому я тебя никогда и не любила.
Мы слишком разные, как бы глупо это не звучало, и это не помогает нам а только губит.
Пихосоматика, слезы - все с тобой, потому что мой организм, все мое существо не принимает тебя. Хватит идти против природы.
Может я все таки лесбиянка? XD
Хотела расписать по пунктам причины нашего расставания окончания отношений, но нет, в этом нет смысла. В голове все по полочкам и у тебя и у меня.
Главное, что никто ни на кого не обижен, и мы друзья.

Поговорим о насущном.
Хочу уволится. Скорее всего уволюсь. Хочу работать в ГринХаусе. На ногах все время это так губит организм, и толку от масажей нет. Да и будет возможность читать книги например. И новы навык приготовления напитков будет.

Столько врачей и анализов. Столько всего и так мало времени.

Страх ушел. Есть силы и желание двигаться дальше.
И даже есть голове приманка для новой рыбки. Только нужно ли мне это?
Время покажет.
Могу музыку воспринимать только дома. Когда иду, еду куда-то совсем не торт.
Дома холодно. Я соскучилась по этому чувству.

А вчера сломалась стиральная машинка. Я хернула много порошка и забился шланг. Включив мужика, я пыталась открутить винты. Но дома не было отвертки крестовой! Я пошла к соседям. И почему это Саша, когда чинил ручку и ему нужна была крестовая отвертка, не додумался пойти к соседям? Ах да, это ж Саша.
В общем, добыла отвертку, открутила все нержавые винты и на этом мои яйца закончились х) Вызвали мужчину на дом, который с утра пришел и сделал нам это даму, которой, к слову сказать, уже более 10 лет!!! Я не понимаю как она до сих пор не откинулась!
Ну и еще пришлось вчера помыть все полы в ванной и постирать маме куртку х)
Короче в машинку больше столовой ложки порошка класть НЕЛЬЗЯ!!! Аминь
Надо идти на работу. А так не хочется. Ладно: там будет бизнес ланч и фрапе и Юля. Живем пока этим. Всего пол месяца осталось. Лучше уж уйти с хорошими воспоминаниями о работе, чем мучатся и ненавидеть ее и помнить потом только плохое.
Уже ногти синие, пойду одеваться.

@музыка: Franz Ferdinand – Take Me Out

@настроение: отличное

@темы: мысли\чувства, life

14:51 

Привет

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Это по пытка выговорится? Зацепиться за мысль и идти по ней, да?
Музыка отвлекает.
Надо с чего-то начать, да и начнем с музыки.
Я не фанат. Совсем. Люди все от чего-то фанатеют, всем что-то нравится. Мне что? Музыка? Как-то нет, все то нравилось уже не доставляет, нового не нахожу, ничего не находит отклика. Сериалы? Да есть несколько, которые я очень люблю и они лучшие и да я могу их пересматривать даже (чем сейчас и занимаюсь) а вот нового нет, даже Доктор Кто не доставляет. И итоге жить прошлым. Да, жизнь. Ловишь кайф, когда настальгируешь, а живешь или пытаешься жить и нет такого чувства удовлетворения. Сначала период, когда была Яна: ты всегда с кем-то, всегда есть кем поговорить, кому выслу шать, с кем чем-нибудь заняться. Затем период тотального одиночества. Когда ты в себе, в своем маленьком мире и все. Сейчас? Есть Саша, такой близкий но такой далекий, он не Яна.
Мне нужна красивая девочка, которую я буду фотографировать и которая будет со мной смеяться. Но мне кажется, такую как я найти нереально.
Из этого можно сделать наивный вывод: ОБОЖЭ КАКАЯ Я ОСОБЕННАЯ!!! (ХА_ХА_ХА)
Мне нужен такой же одинокий человек как и я. Я не говорю, что я одинока. Это как сказать "мне нужен такой же высокий человек как и я" я же не говорю, что я высокая, плане сравнительном, ну вы меня поняли, а главное я понимаю.
Мне кажется, в этом городе мне не суждено ничего. Не потому что это плохой город, просто жизнь, кажется, меня выпинывает отсюда, делает ТУТ плохо, чтоб я бежала искать ТАМ что-то. И я хочу, но не могу прямо вот так. Мне приходится ждать, а это я не люблю. Я бы впала в зимнюю спячку и проснулась бы весной, все сдала и улетела в другой город, может там повезет. А если нет? Когда я отчаюсь? Есть ли придел? Я тут подумала, может мне не нужно всегда делать одно и то же. Может мне нужно постоянно что-то менять, но это как-то по-дурацки.
Музыка. Почему нет музыки.
Я не понимаю этих людей, которые собираются что-то делать на концертах, которые встречают звезд у поезда, ловят у отелей. Мне не хочется этого делать. Мне кажется это чем-то неприятным, как будто ты кого-то не то что обожествляешь, не знаю как назвать. Да есть люди, которые впечатляют, но им хочется пожать руку как равному а не визжать, фоткаться и просить подписать плакатик.
Видимо, Ирина была права, действительно, говоря, что я не добрая. Мне нужен образ.
Я тут поняла, что мне придется избавиться от образа цветной взбалмошной истерички. В нем никак не развиться. Что-то строгое, имеющее форму, содержание - вот что мне нужно. А то, это попытка быть со всеми, быть на волне, причем волне, не моей совершенно и ты снова ложишься в дрейф в ожидании своей волны. Но больше не на свою волну я не сяду.
Мне нужно много о чем подумать.
Мне определенно нужно сменить голову. Во всех смыслах.
Почему я не могу читать книги? Да даже если и читаю. Толку? Я совсем не помню что было в книге "Одиссея капитана Блада", хотя она мне довольно таки понравилась, кажется... Да я знаю успешных людей, которые не читают. Но они другим занимаются. По крайней мере у них есть их любимая музыка. У меня ее нет. Сериалы? Кино? Все не то. У них есть спорт, движение. Как они делают то, что делают? Откуда у них силы, мотивация вставать и идти куда-то. Деньги это слишком слабая мотивация.
Мне необходимо движение, но я боюсь двигаться. Во всех смыслах.
Мне страшно.

@темы: мысли\чувства

19:24 

Я просто оставлю это здесь

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Я становлюсь грустной пандой, когда вижу, что люди вокруг находят себя, делают то, что им нравится, получают от этого удовольствие. А я никто.
Да, можно было бы закончить "что-нибудь" и быть "кем-то" но кем? Зачем? Для чего? А главное, для кого? Если ты не получаешь от этого что-то для себя внутри.
Короче, жопа.
Хочу делать то, что мне нравится. Но что мне нравится? Я прокручиваю эти мысли в голове уже очень давно и одно да потому, мне нужны новые вопросы и новые ответы, но я зациклена.
Да пока сканает то, что я пойду работать буду финансово свободной и все такое. В общем...
Все очень сложно

@темы: мысли\чувства

Ami-Yammi

главная