• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: life (список заголовков)
20:15 

After weekend

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
УРА!
Дача-жопа. (Кстати о жопе- она у меня до сих пор болит) Ирка, как всегда, ревела через каждый час. Да-да, я не люблю свою сестру. К моей больной заднице прибавились больные мышцы спины от ведер с водой. Но есть и плюсы: красивая мансарда и свежий воздух.

Я не могла уснуть ночами до 3-4 часов и не умереть от темноты и скуки мне помогал Д
В электричке пожали всего 4 вагона, вместо обычных 10 и ехали мы как шпроты в масле.Но через часик уже я была дома и плескалась в теплой ванночке
Кисонька моя по мне соскучилась и урчит-урчит
Потом поехала репетировать с Qt песенку. Устала.



В автобусах всегда в голову приходят стоящие мысли. Но записать их некуда. Да и неудобно. Содержание мыслей я запомнила, но они уже не такие красивые и свежие.
Мне внезапно стало страшно за свое будущее. В плане эмоциональном, не материальном. Просто какое-то беспокойство, тревога. Странное состояние.
Я представила "а что, если", "а вдруг" и показалось, что опять это станет мне не нужным. Это страшно. Я не хочу чтоб так было. Я буду стараться до последнего момента оттягивать исполнение моих желаний, лишь бы они не стали не желанными. Но я ведь себя знаю. Я ведь слабая. Я не выдержу, я знаю. Я сорвусь. И потом будет все как всегда... НЕТ! В этот раз так не будет. Надо таки себя обуздать. Если все будет, то я не отпущу больше. Обещаю. Но страх остался.

Пойду пить чай со сгущенкой

@музыка: TRAX - oh!my Goddess

@настроение: Странное\лирическое

@темы: life, друзья, мысли\чувства\хрень

07:23 

Бла-бла-бла

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Спокойней.
Мне стало спокойней. Разобравшись во всей ситуации с Крис в общем я не знаю как это произошло. Она позвала поговорить, мы поговорили в общем-то не о чем, ну о наших отношениях, о том что мы чувствуем, наверное, и как-то меня резко отпустило. Это странно. Просто взяли и отпали те бесконечные эмоции. И от этого немного беспокойно, что что-то во мне стало не так. Но так лучше. Да.

Напиться
В последнее время есть огромное желание напиться до слез. (Черт, я ведь и правда давно не ревела О_О) Это на удивление ни с чем не связанное безрассудное желание. Да.

Работа.
Сегодня последний день раздачи листовок. Это безумно радостно. Это так выматывает. Больше не из-за того, что надо стоять на жаре с тяжелым рюкзаком с водой и листовками, не из-за того что надо контактировать с людьми до такой степени что они становятся отвратительными, а просто потому что скучно жутко Да.

Музыка.
Огромное желание играть. Играть в группе на сцене. Это же так потрясающе. Надо сыграть на фесте каком-нибудь (Жаль на белые крылья в августе мы вряд ли попадаем) Надо собрать ребят. Нам нужен лишь один гитарист второй. Да.

Настроение
В последнее время (впрочем, наверное, как и всегда) настроение скачет от -100 до +100. Мая холерическая натура не дает мне покоя. Добивает. Да.

Сегодня.
Сегодня нужно отработать в последний день. Затем были плане поехать на "Зеленый", но что-то желания нет. Я устала. Еще я обещала сегодня побыть с Арчи, мы месяц аж не виделись! Скорее всего я отдам свое время ей.

Бег.
Хочу бегать. Но одной я ленивая бегать. Не могу утром просто встать. Надо вставать для кого-то и идти к кому-то. Но Кристина то не может, то говорит давай отдохнем. Эрин то на даче, то болеет, то еще что-нибудь. Ну а Веля вообще уехала в деревню до осени. Печаль. Я не хочу останавливаться на -5 кг!!!Да.

@музыка: 2NE1 - I AM THE BEST

@настроение: хз

@темы: мысли\чувства\хрень, дела-дела, life

04:44 

Кратко!

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
В С Е Г А В Н О !

@музыка: Tegan and Sara - Back in Your Head

@настроение: Г А В Н О!

@темы: life, дела-дела, музыка, мысли\чувства\хрень

21:29 

Здравствуй, осень...

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Наконец-то я таки притащила сюда свой зад Столько времени прошло, целый месяц, а я все не могла\не хотела написать что-нибудь. Но вот, я здесь! И готова снова блевать своими мыслями

Что было:

1. Китай.
Особо впечатлений у меня нет. В основном время я провела в номере, смотря всякие передачи. Милых китайцев было мало, а вот китаяночек прилично :3 Покупать особо было не чего и не на что. Море прохладное, но неплохое. Китайцы толкутся у берега - плавать не умеют. Ни мама ни бабушка фотографировать не умеют абсолютно, поэтому у меня есть повод поехать туда еще раз с подругой\друзьями и по фотографироваться ^_^ Ах, да. Думала я, что мое день рождение будет самым ужасным, но это оказалось не так. Днем мы были на пляже, вечером пошли в ресторан морской кухни и на десерт прогулялись до площади за отелем, где сестра танцевала, а бабушка попела в караоке "Катюшу" В целом путешествие выжалось неплохое.


2. СОС
1день. Ами, как очень "умная" девочка, конечно же не взяла с собой теплую кофту! И благополучно замерзла в автобусе. Приехав в Новосибирск мы добрались до квартиры Хибари (черт знает в какой жопе!) и после направились в Икею. Там я думала купить себе теплую кофту, но увидев тепленький пледик из флиса всего за 80 рублей и купила его. Очень плотно покушав там же мы вернулась домой, к Хибари. Там я сварила вкусный супчик куриный с вермишелью И крепко уснула в середине ночи.
2день. Рано утром, еле успев на автобус мы добрались до места проведения фестиваля (не помню даже где это было). Этот день был скучноватым. Мы выступили с подтанцовкой девочкам на "Hands up", правда, далеко не удачно :-D Но зато я научилась играть в японский маджонг!

А это, собственно, поддержка :D
Вечером вернулись домой, сготовили рожки с тушенкой и курицу с картошкой в духовке, я поспала 4 часа, проснулась часа в 2-3 и уже не засыпала.
3день Рано утром мы опять на автобусе, только теперь со всеми вещами, поехали на СОС. День был ярче, чем прошлый. Мы повеселились, понервничали, выступили, не победили и я поехала домой

А вот и мы!


А вот и мы с японцем!


3. Дом
Лето промчалось. Приехала я и заболела. Лежала дома около недели. Было грустно.
Ну вот и школа, первое сентября, последнее.
Сейчас будет жесть, наверное, ни минуты свободного времени. Но я справлюсь, конечно.
Все. Мне надоело писать, я отлежала попу и хочу спать
Всех люблю

@музыка: Royal Pirates - Disappear

@настроение: Сонное

@темы: пати, друзья, дела-дела, life

20:14 

Период

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Опять настал этот отвратительный период - "я говно". Сегодня день такой наверное. В общем целый день я валялась на кровати с ноутбуком в зубах и ничего не делала. Но потом пришло время ехать на танцы и, хотя я хотела ехать одна на 71ом, по времени не вышло и пришлось идти на 91 и я поехала с Ayu. Смотрела One Piece и все было хорошо. Приехали и нас ждал сюрприз - корейцы! Мы приятно удивились. Мы им станцевали, потом они потанцевали с нами. Потом мы играли в игры разные, было забавно. Все бы гладко,но...Я вообще умею воспринимать конструктивную критику, но в данный момент мне обидно. За себя и обидела я себя сама, можно сказать. В общем, там еще была девушка Катя ,она, видимо, спец по танцам или еще кто, не важно, она просто сказала нам наши "косяки" - это полезно. Но она сказала что двое сильно выбиваются от всех, по движениям, по синхронности - Фели и я...Огорчило.Огорчила.Я себя сама. Вроде в детстве занятия танцами должны были меня как то развить, но видимо это не помогла, не смотря на то, что в детстве у меня все получалось и с первого раза. Сейчас чувствую себя говном.Раньше все получалось с первого раза и на отлично. А сейчас, как я ни стараюсь ничего не выходит.
Но это еще пол беды. Я говно не только в этом.Мы сидели общались, играли. Все девочки были и милыми, смешными, забавными. А я от так сидела и смотрела на себя в зеркало все время и думала: "Вот что это за хуйня". Хотя, тут больше не в плане того что я говно, я оцениваю себя нормально и абсолютным дерьмом не считаю, тут больше вопрос в том, вписываюсь ли я в эту компанию. По мне так нет совершенно. Они другие, маленькие,милые, другие. А я другая. Я чувствую с ними себя не комфортно. В голову приходит единственный вариант справиться с этим - уйти. Но я не могу. Во-первых, если уйду - это значит, что я слаба, ушла от борьбы и вообще, слаба. Во-вторых, я не хочу подводить девочек. Найти людей чтоб они именно танцевали с нами не так то просто, а тем более выучить с ними то, что уже знаю я. Поэтому отпадает этот вариант. Остается только лишь мучится и терпеть это неудобство.
А что касается того, что я хуже танцую, просто надо тренироваться больше. Мне нужна сила в принципе. Чтоб получались все движения четко и резко надо быть сильнее. Для этого надо заниматься: бегать, отжиматься, качать пресс, хотя бы. Но я и вот это все вещи не совместимые. Если только не спор. Если я поспорю с кем-нибудь на что-нибудь весомое, что я смогу от жаться хотя бы 30 раз подряд, то возможно я и смогу. Но это не проверенная теория. Во мне совершенно нет силы воли.
Ужасное настроение.
Скорей бы понедельник...

@музыка: 4:13Foster The People - Pumped Up Kicks

@настроение: отвратительное

@темы: life, друзья, мысли\чувства\хрень

16:22 

Здравствуй!

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Здравствуйте, хорошее настроение и возможность написать сюда!А не могла я писать, так как очень многие встречи были связаны к приготовлениям к празднованию день рождения Ayu.

Пойдем по пунктам:

1) Пати
Мне было весело. Временами может и скучновато, но в целом хорошо.



2) День рождение Ayu
Следующая неделя после пати прошла бешено. Школа, музыкалка, сбор средств на подарок и приготовление к празднованию. Во многом мне помогала Лия И в конце концов мы сделали Ayu очень классный (на мой взгляд) день рождение! Был и торт, и подарки, и друзья!



Совсем немножко омрачало события то, что я заболела.

3) Фотосессия
Сразу после празднования дня рождения нужно было ехать на фотосессию музыкальной школы Леонида Анатольевича MUSIC BOX. Познакомилась с новыми людьми. Было весело!


Жалко то, что из-за болезни меня не хватило на репетицию с Tiramisu

Ну, собственно, я легла на больничный. Зато высыпаюсь.

4) Лия
Хорошая, добрая. Послушный раб Не понимаю, почему некоторые к ней плохо относятся. С ней весело.
Она немного странная (прям как я люблю) и пошлая (прям как я люблю)
ням~

5) Сегодня
Собственно, почему у меня и появилось настроение! Ко мне пришли одноклассницы Юля и Катя. Сначала мы просто бесились, потом мои рабы приготовили мне жареную картошку Потом мы зашли на chatroulette.com. Я наконец-то это сделала! Два раза наткнулись на китайцев, но вот на японцев\корейцев нам не везло. Зато болтали с афроамериканцами

Няк~

@музыка: Jang Geun Suk - Black Engine

@настроение: Отличное

@темы: друзья, дела-дела, life, пати

22:24 

:3

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Я снова тут!
Буду писать каждый день. По двум причинам: во-первых, хочу чтоб было написало каждый день (удивительно, правда) , а во-вторых, на больничном сидеть очень скучно до такой степени, что появляется настроение писать!
В общем, с утра пошла в поликлинику. Еле отстояв огромнейшую очередь, и чуть не завалившись в обморок прямо у кабинета , я таки прошла в комнату, наполненную прохладным свежим воздухом (в отличие от воздуха в коридоре). Меня осмотрели, я нажаловалась, мне сказали, что я бледная и отправили мерить давление. Оказалось 80/60 Прочитав нотацию о том, что мне нужно как можно меньше сидеть за компьютером, как можно больше кушать и спать, меня отправили домой.
Пришла я и болтала по телефону с Яной . Разговаривали о школе, об одноклассницах и прочих мелочах жизни. Потом пришла Катя. Мы сидели смотрели the L word и вырезали "Кассу букв, слогов и счета" , потом сделали ей алгебру и она пошла домой
А я приготовила еду, посмотрела Yami to Boushi to Hon no Tabibito и поехала к репетитору по английскому.
Оказывается у меня очень низкий уровень для ЕГЭ Ну, будем работать. Меня очень поразил странный дом, в котором живет репетитор! Зашла я в один подъезд, лифта не обнаружила и пришлось подниматься на 6ой этаж по лестнице, причем, за все время, что я поднималась, я не видела ни одной квартиры! Только странная дверь влево. Поднявшись на 6ой этаж, я повернула налево, прошла вечер странный балкон, прошла мимо лифтов и там опять налево и до конца коридора и там я таки увидела заветную квартиру. Но это еще не все! На обратном пути я поехала на лифте (причем подниматься по лестнице, а спускаться на лифте - кто это придумал) И (внимание) я вышла из дугой двери Это мистика, господа!
В общем, пошла я домой. Мама звонит и торопит - ей нужно куда-то ехать. По дороге на остановку зашла в Красный Яр купила вкусностей: шоколадку, колу, сырок и мороженое А в автобусе еще и счастливый билет попался
Домой пришла. Мать опять орет, всем вечно недовольна, лучше бы вообще не приходила домой с плохим настроением
А кошка ловит мух
Зарубав сырок, я успокоилась. Поболтала по вебке с ЕЛА(здесь и далее Емельянов Леонид Анатольевич - преподаватель по гитаре и барабанам). И вроде бы и пора бы спать, НО у меня есть еще целая и долгая ночь. Но лучше мне таки лечь спать, а шоколадку оставить про запас, а то завтра мне рано вставать в школу на математику, чтоб все понять,всего на два урока и дальше домой спать


@музыка: тишина

@настроение: приподнятое-сонное

@темы: life, друзья, мать

08:43 

Вчера + сны

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Вчера день пошел быстро. Наверное, потому что я много спала. Я проснулась, прибралась и не успела даже поесть, как пришел Аларик. Мы стали рыться в компьютере и оказалось, что у него вышел срок годности В общем будем покупать новый системный блок. Потом мы занялись wi-fi и чудесным образом, пока я ходила за сестрой, у меня появился интернет на мамином ноутбуке и на планшете!
Спасибо Аларик!
Потом я сготовила еду: курицу с макаронами и подливой. И это опять вышло вкусно
Потом пришла мама, похвалила меня Потом я, кажется смотрела что-то. Еще болтала с Сашей о косплее, потом уже точно смотрела аниме, а потом легла спать Причем уснула на удивление быстро.

Теперь сны. Вчера приснилось что я дома у Ayu. Что у нее много животных дома разных. И мы сидим в ее комнате и играем в странные разные игры, похожие на денди только на компе Говорим о ее и животных и еще у нее в ванной лежит крокодил, которого ее брат иногда вытаскивал нам показать
А теперь вниманиеСон сегодняшний:
Нам ,кажется с мамой, надо было ехать на самолет. Я собирала вещи свои, искала обувь, кажется это было у бабушки в братске. Но потом я оказалась около какого-то водоема.Мы сели в машину(вроде бы машину) и отъехали чуть-чуть но нам перекрыл дорогу фургончик, нелепо упав и перевернувшись на дороге, над чем мы сидели и ржали. Причем дорога была как деревнях без асфальта и узкая. Нам пришлось искать дугой путь ка доехать до самолета.Оказалось что можно, типа, зарегистрироваться по парам чтоб поехать кажется на автобусе. И было это все дело посередине этого водоема, на какой-то кувшинке, к которой нужно было сперва подплыть и выглядело это как бракосочетание Я поплавала там рядом но не бркосочеталась Нам сказали что можно дойти до автобуса через "там". Мы пошли. Но буквально через метров 200 наткнулись на какой-то лагерь армии что ли, причем там были и девушки. Я зачем-то начала там готовиться к забегу. Он был странный. Командир или кто-то там объяснил нам смысл и способ забега но я ничего не поняла и попросила объяснить подробнее, но он начал что-то невнятное объяснять и целовать меня в щеки (слава богу что в щеки)!!!Я удивилась и оттолкнула его и подумала: а не буду я ему тут бегать. И потом бродила вокруг странного поля, а все бегали. Потом я пошла "куда-то" и там за столиком сидела Марина Макрушич. Я спросила есть ли у нее инет. Она казала да и дала какую-то большую тонкую книжку (хотя у нее на столе еще лежал ноут и еще она маленькая книжка потолще первой) протянула мне книжку, там было нарисовано что-то типа браузера и все по-английски, я внепонятках тыкала везде, и она поменяла мне книжку на маленькую. Но там тоже ничего не работало (и не удивительноXD). Потом внезапно: ночная остановка, удто бы "Почта" но выглядит совсем по другому, похожа на "Корнеевва". Мы стоим там с Ayu Sakimoto и ждем автобус. Ее подошел ыстро и она уехала. Но мой я (с кем-то еще, но кто это был не помню и был ли он вообще тоже XD) ждала долго но в конце кнцов он приехал и я проснулась.

«AyuAyu_nyan Ayu Sakimoto
@Amiko_kun хватит употреблять что-то перед сном XD»



@музыка: 3 days grace - pain

@настроение: Хорошее

@темы: life, друзья, сны

18:49 

Ну

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Пятница.
Я не помню, что делала в пятницу. Наверное, целый день смотрела сериалы. Ой, вспомнила. Лия приезжала. Потом мы сходили за сестрой. Потом зашла Яна, дала мне настроить гитару. Потом ушла Лия. Потом я сготовила еды. Потом мама отпустила меня к Яне. Мы купили пива, курили, говорили обо всем. Так долго мы так не говорили. Как в старые добрые времена. Отличная ночь.

Суббота.
Я проснулась у Яны. Она уже ушла в школу. Я посидела в компьютере без интернета. Поел. Выпрямила волосы и накрасилась. И пошла домой. Дома мамы не было. Опять не помню, что было в субботу. Кажется, я целый день смотрела сериалы и ела. Да, да, точно. Вечером прогулялась с Лией. Замерзла. Домой пришла, вроде опять смотрела сериалы и потом спать, что же еще.

Воскресенье.Сегодня.
Выспавшись, проснувшись от смс, залезла в компьютер,создала список сериалов для просмотра.4 уже смотрю и 15еще в списке.хорошо что еще дикий ангел и клон не добавила) вспомнила, что сегодня едем с Лией на выставку кошек. Нехотя собралась, не охота было куда-либо ехать. Но я таки собралась и поехала. Смотрела FuriKuri. Приехала. Ждала долго Лию. Пошла в Окей. Встретила Лию. Купила кружку в подарок Эрин. У нее завтра день рождение.Хочу сделать приятное. Потом посмотрела кошек. Я захотела себе еще кису.
О, как дурацко продавать животных! Не понимаю этого. Они же друзья. Как можно купить друга? Безумие. Потом проводили девочек, которые были с нами до остановки и сами поехали до "Чайки" в парк. Посидели там, замерзли. Пошли до магазина и до танцев. Там я распрощалась с Лией. На танцах разминка слабая. Хотя, если была б сильнее, может меня б не хватило. Но я не удовлетворилась в общем. Выучили кусок танца. Он классный. Чувствую себя там отчужденно. Я постоянно отдельно ото всех. Могу легко всю репетицию молчать и никто ничего не заметить. Да и ладно. Бросить их я не брошу. А на то что мне неудобно - срать. Привыкну. Поехала домой. Смотрел аниме. Расслабилась. Замерзла. Промокла. Дома уже около часа, но до сих пор холодно.
погода сегодня по мне. За день во рту 4 конфеты, 2 леденца от горла и не мой язык, а живот клянчит, а хуй ему - сегодня конфетная диета. А на кухне вермишель с ветчиной и гранат, а в сумке два шоколадных кексика и большой милки вей.

@музыка: Just Jack - Mourning Morning

@настроение: дождливое

@темы: life, друзья, мысли\чувства\хрень, погулялки

23:24 

Очередное "ну"

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Шея ломит "шо пипец". . .
Натанцевалась - молодец

Купили плазменный TV на стену ЁУ. Он такой большой и клевый! Мечтаю фильм друзей и поп-корн. Мечтаю. Потому что мама дома, а днем кино смотреть не круто. Вот. А еще микроволновую печь, ибо наша уже падает в обмороки, точнее, падала, ибо мы ее сдали и купили эту. В магазине всякие печи классные, стиральные машины!Все хочу! Все до машины несли сами, домой привезли, повесили, радость

Утром была в поликлинике. Пришла, сказали, что наша врач не вышла на работу и поэтому в другой кабинет стоять надо. Заняла очередь. Стою. Потом нам говорят, что нас будет принимать другой врач через 10 минут. Потом приходит другой врач в наш кабинет и говорит нам стоять уже сюда. Ну с горем пополам посетила врача. Оставили лежать до седы и в среду еще дадут талончик к кардиологу - из=за давления, видимо, может я умру?

Купила таблетки для рассасывания от горла Шалфей они такие вкусные Я помню в детстве такие очень любила, только они были немного другие, но по вкусу такие же. Просто ням

Вечером болтала по скайпу с Савой-Сашей (не знаю, как его называть). Он забавный и дурной. А еще, он моя жена

Час шарила по сайту со смайлами, сохраняя их, чтоб потом обнаружить, что я неправильно их сохраняла и они не работают :up:

Блин. Все по-старому. Недовольства собой. И прочее. Лень писать. олова не варит. 3 ночи ведь уже. Черт.

Ах да, подарила подарок Эрин

Tegan and Sara Легкая музыка. Успокаивающая. Подходящая под любое настроение. Люблю их.

Утром весы порадовали 58,6 кг.

А теперь спать

@музыка: тишина, в голове Tegan and Sara

@настроение: Чуть ниже среднего

@темы: life, друзья, музыка, мысли\чувства\хрень

08:32 

Вечер без интернета

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Музыка удивительна. В плеере играла песня. Я зашла домой, убрала наушники, включила наутбук и здесь та же песня и почти на том же моменте. Музыка удивительна
Сегодня ужасный день. Если день начинается неплохо, берегись, он может кончиться отвратительно. Быть может это совпадение?

Все думают я умная, хорошо учусь, без троек. Дело не в уме. На самом деле не знаю я толком ничего по многим предметам. Да, есть предметы, в которых я смыслю: математика, русский...и все, в остальных предметах я ничего не знаю. Знаю может ыть вкратце, в общем, максимум на три. Но у меня стоять четыре и пять. Взять тот же английский, хожу к репетитору, там я ноль, не могу хорошо решить ни одно задание уровня ЕГЭ, хотя уже как бы одиннадцатый класс и я должна знать это. Но я дуб. Или физкультура: стоит четверка. Но я бегаю медленно, плохо, мало, а отжиматься ообще не умею - слабая. Откуда 4? Все дело лишь в комуникабельности, мобильности, оказаться в нужное время в нужном месте, умение делать несколько дел одновременно (болтать с одноклассниками, делать уроки на другой предмет и следить за ходом урока), дружеские отношения с учителями, сидение на первой парте (именно там можно делать что угодно и никто тебя не заметит) и прочие маленькие хитрости смасают меня уже напротяжении 11ти лет. А что толку? ЕГЭ то надо писать, а знаний нужных ноль. Но я стараюсь, стараюсь.

Опять же про "стараюсь". Танцы. Я стараюсь. Очень стараюсь. Пытаюсь делать все четко и сильно, но сколько бы ни старалась...Снимаю на видео. Хочется убить себя. Почему я такая слабая?.. Буду бегать, да, но наверняка опять сорвусь, да. И все опять полетит к чертям. Один способ может мне и поможет. Куплю утяжелители, в них ходить буду постоянно , может так немного стану сильнее.

Семья. Опять орут. НЕНАВИЖУ когда они орут. Мечтаю скорее жить одна. Покой и гармония. Все будет так как я хочу и никто не будет мешать и орать. После 2004-2005 года все пошло не так. Лучше бы мама не встречала Витю. Было бы лучше лучше лучше!!!

Люди. Нелюблю когда люди исчезают. Просто внезапно. Переписываешься с ними, что-то написала и они не ответили - исчезли. Такое часто. Иногда люди пропадают на несколько дней.
Еще один человек вот он был, был, а потом у меня появился еще человек и того уже не стало. И больше нет таких отношений, которые были. И это so sad.
А тот человек, что пришел, он хороший, но я опять боюсь того, чего всегда боялась. И снова хреново. Я всегда все порчу. Почему я не могу, как множество людей влюбиться поуши в "кого-нибудь" воротить горы из-за него, краснеть, реветь в подушку. Стоп. Один раз так было. Но теперь нет. Теперь не получается. Я всегда ищу во всем недостатки и подвох. Хотя у меня еще есть надежда. И не одна капля, а больше. Я буду так как есть, пока не останется ни одной капли. Буду.

Меня пугают бабушки дедушки , видимо парализованные, у которых дергается голова очень странно и пугающе. Возникает чувство, что это зомби и оно сейчас нападет.
Была сегодня врачом - принесла в школу Яне лекарства: она тоже заболела. Вечером встретилась с Катей. Почему-то она единственный человек, котрого я хочу видеть всегда. Когда мне хорошо, плохо, ужасно, всегда. Она расслабляет, поднимает настроение, с ней можно повеселиться, поговорить, напиться. Часто, очень чато, при мысли о ней возникает желание обнять сильно сильно. Я прям даже рада, в такие то часы ужасного настроения. Она с моей сестрой так мило общается, она будет хорошец мамой. В отличии от меня. Я сестру-то ненавижу. Лучше мне не иметь детей.
Я бы хотела прожить быструю жизнь. После института быстро стать кем-нибудь крутым: рокером, президентом компании или просто клевым агентом по рекламе, которому платят ахиренные деньги. Жить легко, ни очем не думать, всегда получать то, что хочется. А потом, прожив лет 5-10 с девушкой своей мечты умереть в авиакатастрофе. Не хочу стареть.
Задолбали эти тупые милые майлики - в жопу их. Трачу на них больше, чем на написание блога. Бессмысленно.

Вообще считаю опять себя пустой оболочкой. Хотя в сравнении с кем. Например, в сравнении с большинством людей нашей школы я шикарная. Но это глупо сравнивать себя с худшыми. Сравниваю с лучшими и я лишь "одна из".
Опять же у меня нет никаких знаний, умений. Музыклку я заканчиваю практиески ни с чем, хотя может за этот год я чего-нибудь и достигну, но не многого. Хотя я бы с удовольствием посвятила себя музыке. А может действительно, поставить себе цель - стать музыкантом? В ближайшие пару лет, думаю, я это все решу.
Рисовать я не умею. В компьютерах толком не смыслю. Про школу описано выше. Пустая.
Читая чьи-нибудь блоги,дневники, понимаю это сильнее. Они вроде бы пишут о мелочах, или не мелочах, но как-то так, что читать интерено-удобно-комфортно-клево. Хотя, как читать себя мо стороны я то не знаю. Но судя по тому, что я пишу. Как всегда: я-хуйня (С).
И вся эта мелкая хуйня сливается в один большой и жирный ХУЙ. И никуда ни дется. Потому что они все в моей голове, а голову не снимешь. Как стать кем-то?
Самое обидное, что помочь никто мне не сможешь, не у кого помощи проить. Помочь смогу себе лишь я сама, но я слаба, но надо бороться, что-то делать, как-то жить. На себя палагаться так страшно. Пошла на хуй отсюда.

А я вот тут подумала: может, я чисто физичеки не могу быть сильноой на ровне с другими? Ну, есть ведь люи с различными физичекими отклонениями может я одна из них? В таком случае мне бесмысленно заниматься тем, чем я занимаюсь (танцами), так как, во-первых, я буду тянуть всех девочек в жопу, так как буду плохо танцевать, во-вторых, так как я плохо танцую и лучше немогу мне не к чему стремиться здесь, а выглядеть хуже кого-то в чем-то я не могу, поэтому и заниматься не могу. Получается, что надо все бросить или рыпаться без толку но пытаться что-то делать немотря на мое физическое положение. ДУРА. Мозговые отклонения точно.

Утром весы не хотели показывать мой вес. И они не хотят со мной дружить. Надо потеряться.

Ах, да. Это я уже тут 28.09.2001 время 0-45 и я жду пока согреется чай. Пишу все, что придет в голову, все о чем я думаю. Потому что нет минета инета. Потому что был скачок света и аверс тупой мудила

А вообще надо спать и убраться в комнате и спать. Потому что завтра идти к врачу. Идти к врачу,может писать ЕГЭ по математике. В больнице сидеть час-1,5. Возьму с собой "типа PSP" и смотреть One Piece.
Что мне делать? Бегать по утрам я не смогу.Про остальное время суток я вообще молчу. Заниматься дома нереально, не с чем и пространства нет и сил и желания тоже. Было бы неплохо делать все на танцах интенсивнее, но девочки не хотят перенапрягаться. Им то конечно пофиг, они-то нормальные. А до меня никому дела нет. "Тренеруйся дома, чтоб все движения были четкие" Где?Когда? Для чего вообще придуманы репетиции?Чтоб "неперенапрягаться"? Надо блин использовать время, что у нас есть в зале по максимуму, а мы занимаемся так, что я мерзну. Да что, нам же наверное главное выучить движения, а как мы их делаем пофиг, точнее все делают-то хорошо, "а ты Ами тренеруйся дома".

Но что-то я уввлеклась.Кабы чай не остыл.
Пойду смотреть TV.Гриффины классные.

Я тут подумала, может я таки и правда больна. Завтра ведь дадут талон к кардиологу. Хочу чтоб у меня было что-то с сердцем. Это вполне вписывается в мой план жизни, описынный выше.
Хочу заказть зимние ботинки на платформе. Вообще хочу всю обувь на платформе. Она же такая классная! Толька денег дайте.
Музыкальный канал. Ночью крутят рекламу о "секс по телефону". Рука потянулась к мобильному. Я думала такую рекламу уже давно перестали крутить.
Начала писать рассказ. Чувсвую себя Дженни Шектер. Я подумала,что больше похожа на нее из всего "the l word". Такая же дурная.ха-ха.
4 утра уже. Вставать мне в 7. Спать 3 часа всего. Может не ложиться? Но тогда буде плохо. И опять начинаю хотеть есть, хотя часа 4 назад объелась так, что было плохо, хотя толком ничего и не ела. Пойду лягу. Убрать все и спать с гитой :333 Оясуми :3

Здравствуй, утро, здравствуй, интернет.
Ужасные непонятны больницы.Завтра в школу. А талон я смогу взять только лишь в следущую среду.
-Чувак, ты никому не нуженЁЁу!
-Пошла на хуй!
Да я люблю собой общаться.
Надо убраться!
И вставить эту всю хрень в дневник.
Вставила.
А еще я хочу тостер

@музыка: Just Jack - Mourning Morning

@настроение: Еще не определилась

@темы: life, друзья, музыка, мысли\чувства\хрень, семья

03:24 

I don't know...

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Мне лень писать сюда сейчас. Но я хочу, чтоб было написано.
Танцы хотела бросить. Не знаю. Поговорила с девочками. И не знаю. Вот когда находишься под действием эмоций, думаешь, что все, решила. А вот сейчас, как-то куда-то делись эти эмоции и кажется, что это не я их испытывала и что я решила то, что не нужно, неправильно. Не буду бросать танцы. ОК.
Вчера прогулялась с Лией по местам детства. Роща - такой бомжатник! Но я люблю эти места. Такая ностальгия сразу. Посетила дом, дворы, где гуляла, садик, школу, которая находится на кап. ремонте и выглядит будто после взрыва херосимы :D
Пойду в ноябре схожу на пати "Хентай, яой, юри!" Тупо поржать :D Ну и сделаю себе эро-костюм ^_^ Уже сегодня начала, знаю что делать, и оттяпала ножницами немного палец :D
Что еще?
Еще я не спала всю ночь, потому что не могла уснуть. Но чувствую себя отлично!
А еще подсела на группу The Organ необыкновенная
Пойду собираться в школу

@музыка: The Organ - Love love love

@настроение: утреннее

@темы: life, друзья, музыка, мысли\чувства\хрень, пати

02:06 

ужасно

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Мне страшно. Мне действительно страшно. Что со мной стало?
Я не могу больше чувствовать.
Это касается не только людей, но и музыки. Что более пугающее.
Музыка, Люди, События - назовем одним словом - Это.
Раньше Это вызывало бурю эмоций. Просто так, что не передать словами. Если музыка, то до беспамятства, группа, исполнитель - восторженное вслушивание в каждую ноту с блеском в глазах, душе. А сейчас? Новая музыка не находится, не приходит, не появляется, не вставляет... Остается лишь жить эмоциями пережеванных мелодий.
События. Радостные я перестала ощущать. Они воспринимаются, как что-то должное. И вообще, я их избегаю. Но и они не ищут встреч со мной. Все, что я могу испытывать относительно жизни - лишь грусть, обида, тоска, слезы и ненависть к себе. Зачем? Остается лишь вновь переживать эмоции, предаваясь воспоминаниям прошлого.
Люди. Аналогично. С одними прошлого не вернуть, с другими будущее не видать. Где искры? Где сумасшествие веселости? Где приступы истеричного смех? Я не воспринимаю людей.

Я не хочу жевать пережеванное.Я не хочу жить эмоциями прошлого.

@музыка: Психея - Аппликация

@настроение: Безчуственное

@темы: life, музыка, мысли\чувства\хрень

19:14 

Будни такие будни

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Настроение внезапно упало до нуля. Не то что бы я не знала из-за чего, просто не хочу это все вываливать из себя - боюсь, потом меня понесет совсем. Наверное. Надо меньше думать, наверное. Плохо печатающая клавиатура не приносит мне радости.
Надо учиться. Английский. Да. Это беда. Только его и все. Но еще я хочу играть на гитаре, но не остается сил вроде бы. Столько всего хочется, но не можется. So sad.

Михаил Лермонтов

Я жить хочу! хочу печали
Любви и счастию назло;
Они мой ум избаловали
И слишком сгладили чело.
Пора, пора насмешкам света
Прогнать спокойствия туман;
Что без страданий жизнь поэта?
И что без бури океан?
Он хочет жить ценою муки,
Ценой томительных забот.
Он покупает неба звуки,
Он даром славы не берет.


Люблю его стихи.

В последнее время не хочу видеть людей.
Я максимум могу вытерпеть одного человека и все. Точнее, я очень скучаю по тем временам, когда мы с Яной была лишь вдвоем, но "на карете прошлого далеко не уедешь", надо жить настоящим. Мне хочется одного человека и все. Рядом. Друга, девушку неважно. Прощай, Яна.
Вообще, я хочу уже хотя бы университет. Новые друзья, может встречу интересных людей. Вроде бы вот я и хочу и говорю, что не хочу с Яной теряться, что хочу общаться с ней. На самом же деле не хочу я этого. Когда она рядом, мне хочется вернуть те дни и я поворачиваюсь к ней а она уже не рядом будто, но я пытаюсь это вернуть прикидываясь опять то же маленькой дурочкой. Не хочу.
Мне не хочется никуда ходить. Совсем. Пч, гулянки, пати. Не хочу. Я бы предпочла сидеть дома и сидеть и сидеть. Так мне больше удается уделять время урокам и себе. Так мне более комфортно.
И вообще, не знаю почему, меня не утраивают эти люди. Мне с ими не так, тоже не комфортно, да. На данный момент человек, который меня устраивает и с которым мне комфортно и легко - это Катя.

You wanna lie with me, play with me, be with me.
Пойду играть.

@музыка: Смотрю the l word

@настроение: плохое

@темы: life, друзья, мысли\чувства\хрень

23:24 

Мечты сбываются

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Собственно:

И каркас на заднем плане :3


В процессе


Она думала, что я совсем ее не вижу, нет конечно!


То, что получилось :3


@музыка: Robot Koch - Hard To Find - Original Mix

@настроение: приподнятое-сонное

@темы: life

21:28 

Может быть, стало легче

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
15-16.09.2011. 30.10.2011.
не на долго меня хватило. очередной месяц. даже свой рекорд не побила вроде мдам.
даже меньше просто сегодня типа официально а так уже давно все у меня закончилось.


а меня сегодня расцарапали. чувственно.впервые за долгое время. и ладно бы это было приятно так это не приятно. не то что бы больно просто гнев хлещет через край. переполняет. редко бывает такое. я даже не помню было ли вообще. но не смотря на то что это чувство не приятное приятно то что я могу его испытывать. хотя бы его. невыносимо.

а.больше не хочу никому доверять доверяться. к черту всех. лучше ЕГЭ напишу.

@настроение: гнев

@темы: life, мысли\чувства\хрень

15:33 

Мяу~

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Ходили на нон-стоп :3
1.Ромовый дневник
Половину фильма я честно пыталась влиться в фильм. Но меня все не цепляло, и в итоге я уснула. Хотя отзывы знакомых о фильме были хорошие. Возможно я его не восприняла из-за того, что не выспалась. Потом скачаю и посмотрю в здравом уме :3
2.Опасный квартал
Сначала минут 10 пыталась посмотреть, не понравилось - легла спать х)
3.Время
Видел его уже. Не смотрела второй раз. Спала. Один раз по середине фильма проснулась, повернулась к Аю, сказала ей что-то типа: "Она ваще классная", и снова спать :D
4.Паранормальное явление3
Спросонья не хотелось пугаться. Поэтому подсознательно настроила себя на то, что не буду пугаться. Но я кричала. Но чувства страха внутри не было=( Хочу еще посмотреть страшную страшилку, только с друзьями и чтоб не страшно было боятся.

Пришла домой проспала до обеда ~___~

Буду моделью причесок у Алисы ^_^ На все согласная я :D Скорей бы уже что нибудь сделали с моей головой. Видела работы Алисы, например на Древской, она вроде жива, значит норм :D

Пойду смотреть Властелин колец 3 и есть апельсинки :3


PS
Ах, да, пати, хеллоуин. Ну, скажу кратко: мне было скучно и уныло.
Конец :3

@музыка: Don Omar feat. Lucenzo - Danza Kuduro

@настроение: Хорошее

@темы: life, кино\аниме\книги, пати

19:03 

Х_х

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Ужасно как -то все. Настроения нет. Кажется это депрессия длинной в год. Ненавижу себя за то, что ничего не делаю. Хотя надо делать очень и очень многое. Но я тяну до само жопы, а потом мучаюсь. Проблема даже уже не в интернете, она глубже, она во мне. Два дня была папы и опять ничего почти не сделала. Мне жить не хочется. Не в том плане, что хочется умереть, а в том что ну, жить. Общение с людьми меня угнетает. Единственное, что мне нравится делать так это заниматься музыкой. Но на нее я трачу очень мало времени, потому что мне надо делать многое другое, но я и этого не делаю и я не знаю, что я делаю вообще. Вокруг столько интересных людей, которые живут. А я не живу. Я не существую будто. Нет ощущения полноты жизни. Да и вообще нет никаких ощущений. Я ообще хочу общаться лишь с двумя-тремя людьми и все. И все. Так мне комфортно.

"я тебя предупреждала. я не мог с собой ничего поделать нам надо перестать общаться. на время. а может и не на время. не знаю.не могу теебе объяснить всего да и ты врятли поймешь. извини."
Вот так все и бывает. В очередной раз "как всегда". Вот.
Как же это ужасно.
Завидую людям, которые нормально чувствуют. А я так не могу. Все через зад.
Хочу вставить песню, но не умею.
Louis Armstrong - What a wonderful world
Мне бы такое восприятие мира.

Я еще затеяла номер на НЯП. И теперь не знаю смогу ли сделать что-то. Я хочу. Но не знаю. Я сделаю да, раз уж затеяла. Но это так тяжело.
Да. Думаю НЯП будет последняя пати, на которую я приду. И потом школа-дом-музыкалка-репа, неделю за неделе и больше ничего не надо.
А может и нет. Как получится, ничего не обещаю. Но меня все это угнетает.

Мне сказали, что я хорошо пою. Удивлена. Я могу петь да, но мало опыта, голос не поставлен он слабый еще очень.
Надо тренироваться и не курить. Ни того ни другого я не делаю.

@музыка: Depeche Mode - Personal Jesus

@настроение: ужасное

@темы: life, дела-дела, музыка, мысли\чувства\хрень, пати

22:04 

Потом мыслей. Моток.

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Не спится. Совсем не. Вроде бы спать и хочется, но не можется. Это неудобно. Всегда мечтала, чтоб у человека была кнопка вкл\выкл: нажал и уснул, а утром мама пришла, включила или таймер поставил. Удобно же. Раньше было засыпать как-то проще. Если не спалось, то придумываешь в голове себе любимые истории, планируешь идеальную жизнь. А сейчас это не работает, точнее не думается ничего. Вроде , жизнь моя не идеальна, значит есть о чем помечтать, но так особо и не о чем, значит вроде бы жизнь и идеальна…У меня уже давно нет мечтаний, лишь планы, потому что я знаю точно, что поступлю, буду учится, заниматься музыкой, уеду в США, буду там работать или может буду выступать, там уж как получится, но меня оба этих варианта устраивают. И все. А таких несбыточных мечтаний нет.
Закрываешь глаза и начинаешь думать о том, что будет завтра, послезавтра.
Ин. Яз. Делать надо было всю неделю, не делала ничего, почему? Лень, не охота. И так со всем. В основном с английским и музыкой (гитарой): я люблю это, мне это нравится, но я от чего-то не могу уделять время этим занятиям. Заставить себя не в силах.
В голове набросок слов: космос, секрет, мысли, материи, Человечество. Их можно объединить. И опять же я натыкаюсь на мои планы. Нет ничего невозможного.
Люди все такие люди. И я тоже люди. Раньше хотелось понять всех людей. А сейчас совершенно не хочется никого понимать. И чтоб меня понимали. Много странного происходит-не происходит последнее время.
2 часа ночи, а я не сплю. Завтра опять придется утром говорить себе: «Ну, еще 5 минут и встаю». Как люди встают рано?
Мне нужна дисциплина, режим. Может, с возрастом я начну себя контролировать и заставлять что-то делать. Хотя и сейчас это более чем необходимо.
Да, а началось все с бессонницы. Всегда удивлялась ходу мыслей. От одного цепляется другое, а за ним третье. Увлекательно. Как и в общении людей. Почему с одними людьми можешь легко общаться, а с другими совершенно не клеится разговор? Даже с людьми не из своего круга, с людьми, интересы которых различны с твоими интересами, ты можешь непринуждённо вести беседу, а с людьми вроде бы с такими же интересами, с общим «ареалом обитания» так сказать, не можешь найти общих тем. Зачем кто-то все так усложнил. А может и не усложнил. Черт знает.
Мой мозг представляется мне космосом. Просто вакуум с мелкими частицами пыли, возможно, с планетами «где-то там», где «кто-то» живет. А в детстве я шла пешком 6 остановок со школы домой и представляла, что мое сердце это мама, папа и сынок, и разговаривала с ними, а еще придумывала песни на псевдо-английском языке. Детство такое детство. Вечно я хочу вернуть прошлое. Знаю, что это невозможно, но так хочется и так обидно. Вроде бы, и смирилась, но порой как нахлынут воспоминания, аж захлебываешься. Прощай, детство.
Ну, вот, опять. Мысли за мысли и я снова где-то. 2 часа ночи. Пойду посчитаю овец что ли.

@музыка: тик-так

@настроение: полусонное, недосонное

@темы: life, мысли\чувства\хрень

18:27 

"Моя попытка номер 5..."(С)

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Столько раз уже пыталась написать, уже даже писала заголовок, но что-то меня отвлекало все время.
Сделала для себя два вывода:
1. Трудности, напряжение у всех. Но я могу выдерживать лишь определенное количество Вольт этого напряжения, если оно превышает максимум,то "лампочка" взрывается.
2. Я не могу ( хотя может и могу, но у меня очень плохо получается) заниматься многими вещами одновременно. Танцы, музыка, школа - основные мои занятия за последний год. Но вскоре я бросила танцы. Остались музыка и школа. Музыку не бросишь, последний год как никак, школу тем более :D Но я все равно постоянно напряжена. Как люди живут? Почему всем все так легко и просто - делать повседневные вещи? А мне нет. Я привожу много причин, чтоб ничего не делать или что-то еще. Например различные дела дома. Но дома ничего не хочется делать потому что жутко неуютно, холодно, неприятно. Мне до боли уже осточертели эти холода дома! НЕНАВИЖУ зиму! НЕНАВИЖУ свою квартиру. Хочу жить в другом доме, в другой стране, в другом мире. Мой дом собственно как и моя страна - холодно и неуютно. Уеду. Но, я отвлеклась. Причины. Да. Может это всего лишь отговорки? Скорее всего. Но когда я жила одна, например, все эти две недели, если убрать алкогольные ночи-вечера, то я жила гармонично. У меня было дома чисто, хотя последние дни я ездила на репы и ничего, меня все устраивало. Удобно то, что убирать надо только за собой и все. Удобно и было даже как-то теплей. А сейчас все приехали, все орут опять и опять все не уютно. Печаль. Так вот про "многие вещи". Мне интересно всем заниматься да. Но меня не хватает сил. Я очень хочу получать от всего удовольствие, но в итоге получаю только негатив. Танцы: мне весело с девочками, интересно, хотелось бы этим заниматься, но не хватает сил моральных и физических, а от этого ужасное настроение и от этого ничего не хочется уже. Музыка: очень хочу иметь потребность постоянно играть. хочу знать ноты. хочу их слышать. хочу быть музыкальной. Но опять же, хрен знает от чего устаю и желания нет уже обнимать гитару по вечерам, импотент музыкальный блин. Школа: ну сейчас она меня особо не напрягает. Олимпиады спасают ага. Но наверное это затишье перед бурей.

Моя голова не способна фильтровать и сортировать мои мысли и события, поэтому буду все так лить.

Сняли с Тирамису клип на Вондер Герлс, завтра должны его сделать уже и отправить потом. Ждем ждем *о* Надеюсь получиться хорошо. Усталость, дома срачь и больной глаз - вот пока все результаты наших трудов :D Но все впереди ^_^
Усталапойдуспать!

@музыка: шшшшшшшшшш

@настроение: странное, усталое, непонятное, скорее негативное

@темы: life, like, дела-дела, мысли\чувства\хрень, семья

Ami-Yammi

главная